Болталка)) или милые детки, пишите сюда)))

Нашла историю в инете:

Как-то собрались друзья - 8 человек - в поход. И решили взять с собой одну девченку - Таньку, для того, чтобы есть им готовила. А в поход в нашем городе ходят на речку, Десна называется. И по Десне каждое лето ходят два прогулочных теплохода - "Казбек" и "Эльбрус". Это предыстория. А сейчас сама история.
Приехали на место, расставили палатки, забросили удочки и тут испортилась погода - полил мелкий дождичек. Но ребята ведь приехали в поход не на день, а на неделю и не собирались так быстро сдаваться. Они забрались в палатки и стали ждать хорошей погоды. Так прошло четыре дня. За это время они почти не поймали рыбы. В первые два дня они съели всю картошку, потом всю тушенку и консервы, в общем, все свои запасы. Но чудо! На пятый день небо расчистилось и солнце ярко засияло над полями и лугами и рекой. Но есть-то нечего! И вдруг один парнишка случайно находит в своем рюкзаке большой кулек овсянки, который ему заботливо положила мама. Таньку быстро поставили варить овсянку, а сами пошли ловить рыбу и поглядывать в сторону костра, когда же наконец сварится эта чертова овсянка. Овсянка наконец сварилась, но была очень горячая. И был придуман гениальный выход, как ее остудить. В воду быстро затащили пень и поставили на него котелок так, чтобы вода покрывала его, не доходя до верха сантиметра на два. И все 8 человек расселись вокруг котелка в воде и принялись ожесточенно пожирать овсянку. В это время мимо проплывал прогулочный пароход "Казбек". Представьте себе глаза пассажиров, когда они увидели сидящую кружком в воде компанию, которая увлеченно хлебала ложками воду из реки!!!!

Что ж, отличная идея. На данный момент Пока лидирует сообщение <Helit> ("Защита днища") - 7 благодарностей.

Давайте итогов промежуточных не подводить! С истории Helit как раз конкурс и начнем (страница 24)...

Забавная история из инета -
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - свалял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно гадили на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дер*** , накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ, произошедшая в магазине ) , услышанная мною)))
продуктовый магазин))) очередь))) одна дама (лет 50-ти) застряла у кассы, пытается найти йогурт с персиком.. (без результатно).. Продавщица (дама так же средних лет) видит, что очередь начинает нервничать, говорит: "Женщина, с персиком йогурта у нас нет, возьмите вот с МАРАКУЕМ!" на что дамочка восклицает: "С каким-таким Х..М?????" очередь сползла под прилавок))) (никто от энтиллегентной дамочки подобного высказывания не ожидал)

ЗЫ: извиняйте за лексикон.. из песни, как говорится, слов не выкинешь)))

по-моему надо отметить того человека, к-й на форуме про скелет-артемку поделился наблюдением:

утром у киоска:
- мама! купи мне мозги!

нечто подобное я писала.. по-моему на 6 странице про артемку)

вот еще))) вещь реальная, произошла в моем классе на уроке биологии (раздел анатомия человека)
учитель вызвал к доске мальчика (стеснительного, к слову сказать) и попросил его раззказать о строении пищеварительной системы..
ученик (ФИО не скажу, но ессно не я)
"Пищевод, желудок, тонкий и толстый кишечник и заканчивается все ... (немного замявшись) ВАНИЛЬНЫМ ОТВЕРСТВИЕМ"

класс просто грохнул! остатки урока все ржали, вместе с учителем)))

СОТВОРЕНИЕ МИРА

ПЕРВАЯ ПОПЫТКА
-Алло! Это служба технической поддержки?
-Да.
-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
-У всех проблемы. Расскажите подробно.
-Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...
-Что именно не получается?
-Да ничего! С самого первого шага.
-Что вы делали?
-Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...
-Чем вы руководствовались раньше?
-"Creation, Second Edition".
-Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?
-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"
-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
-Какое у вас расширение Вселенной?
-600-800 стандартных единиц.
-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
-Ага, понял. Минутку...
(слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК")
-Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
-Спрашивайте.
-У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?
-Скажите, что это хорошо.
-Это хорошо. ОК.
-Получилось?
-Да. Теперь нужно разделять воду?
-Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла...
-Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
-Это хорошо.
-Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
-Есть вопросы?
-Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
-Ну, а в чем проблема?
-Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
-Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
-То есть, она начнет колоться?
-Да.
-Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК.
-Еще вопросы есть?
-Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос: "вы уверены?"
-А вы уверены?
-Ммм... нет.
-Тогда пропустите этот этап.
-Это хорошо. ОК.
-Еще что-то?
-Пока нет, спасибо.
-Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".
-Не просто хорошо, а очень?
-Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
-Спасибо.
(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)
-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
-Что-то случилось?
-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
-Вы их сотворили?
-Да.
-По образу и подобию своему?
-Ну... да.
-Тогда ничего удивительного...(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)

ВТОРАЯ ПОПЫТКА
Демиург Шамбамбукли осторожно открыл корзинку, достал из нее яичко (не простое, золотое!) и утвердил посреди Великого Ничто.
-Так, где оно тут включается..?
Яичко было совершенно гладкое, без указателей.
Демиург Шамбамбукли почесал нос и снова полез в корзинку, за инструкцией.
-"Сориентировать Яйцо по продольной оси будущей Вселенной, с максимальным отклонением в 3 пикосекунды..."
Демиург Шамбамбукли поправил яичко и стал читать дальше.
-"Крутящий момент... скорость разбегания... избегать сотрясений... следить за равномерностью потока..." А как оно включается-то?!
Об этом в инструкции не было ни слова. Демиург Шамбамбукли поднял яичко, повертел его и так и сяк, надавил на острый конец, потом на тупой.Ничего не произошло. Демиург Шамбамбукли попробовал развинтить яичко. Оно не поддавалось. Наплевав на инструкцию, демиург Шамбамбукли потряс яичко. Безрезультатно. Прошло несколько часов. Взмыленный демиург Шамбамбукли остервенело топтал яичко сапогами, швырял его о грани мироздания, пытался даже разгрызть... Бил, бил, не разбил.
Мышка бежала, хвостиком махнула...
И грянул Великий Взрыв!

ТРЕТЬЯ ПОПЫТКА
Демиург Шамбамбукли с замиранием сердца представил свое Творение высокой комиссии.
-Ерунда какая!-скривился Первый.-Вы посмотрите, как у него изогнуто пространство!
-А что, даже красиво...-протянул Второй.-Это из-за тяготения, верно?
Шамбамбукли только кивнул. С тяготением и правда вышла какая-то несуразица. Мироздание расползалось
в руках, и пришлось его скрепить первым, что придумалось.
-Вообще-то, интересная задумка. Оригинальная.- Третий с интересом наблюдал, как планеты бегают по орбитам.- Обратите внимание, как четко все работает. А ведь не должно, по идее...
-Это не по правилам!-упрямо возразил Первый.-Солнце должно обращаться вокруг планеты, а не наоборот!
-Но субъективно так и происходит!
-А яблоки? Почему они падают вниз, хотя должны улетать к горизонту?
-Так ведь здесь нет горизонта.
-Но субъективно-то он есть!
-Да ну, яблоки-это мелочь. Реки тоже вниз текут! Вот это проблема!
-Нет никакой проблемы. Сами гляньте, океаны тоже внизу.
-А почему они не выливаются?
-Куда?
-Вниз.
-А где тут низ?
Комиссия стала вертеть Творение и так и эдак, пытаясь определить, где тут верх, а где низ.
-Знаете, а вверх ногами даже симпатичнее выглядит!
-Звезд многовато... не люблю я эту мишуру.
-И сами они великоваты, пожалуй. Монументализм, причем помпезный.
-А очертания материков? Это уже абстракция какая-то...
Шамбамбукли потупился. Вообще-то, изначально материк был только один, но потом почему-то развалился на части.
-Но с гравитацией - это интересно придумано...
-Отнюдь! Я считаю, что это порочная идея. Так же, как и эта новомодная сила трения.
-Ну почему же! Ведь все работает?
-Некрасиво потому что! И яблоки падают вниз. Представьте себе, сидите вы под деревом, а оно вам на голову упадет!
-Да, это, конечно...
Шамбамбукли вздохнул. Глупо было даже надеяться, что его Творение заслужит наименование "Лучший из миров".

Услышал пока работал продавцом:

-Мама, хочу игру "Гарри Поттер"!
-Глупость какая! - мама брезгливо вертит в руках диск, - Ты что хочешь бегать в очках и с палочкой?

СОТВОРЕНИЕ МИРА...
Андрей... даже прочитать не смог...только за одно ваше старание, плюсую...

Миша, а почему не смог? вещь-то суперская! я ещё и всем знакомым прочитаю!

Даааа... блин, придется читать...

Прочитал...Богохульство однако...(забираю свой плюс...ставлю минус...))...)

Шутка, я надеюсь?

не вижу богохульства ибо ни одну религиозную тему не затронул.
ибо никто не может отрицать существование других миров)

Рейф, есть еще "сотворение человека". но боюсь это под "другими мирами" тут не протяну...))

Давайте сюда, во-первых, мы натуралисты, во-вторых, юмор это не богохульство!

Ну......я прям не знаю............))))))
ну давайте....посмотрим ...)))

ну юмор тоже разный бывает. я, например, тоже не перевариваю юмор, который непосредственно связан с религией, неважно какой (вспоминаем, например, датские карикатуры на Мухаммеда)
но поскольку тут не затронуты религиозные аспекты (конкретные), я не считаю подобные вещи богохульством.

сразу предупреждаю, здесь обыгрывается эпизод с созданием женщины из ребра. если этого кого-то задевает, приношу свои извинения.

Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.
-Слушай, ты как создавал людей?
-Из грязи, а что?
-Это первого. А потом?
-Что "потом"?
-Как он потом размножаться должен?
-Кхм... Один человек размножаться не может. Нужно больше.
-Двое?
-Как минимум.
-Это я уже и сам понял. Ты мне скажи, из чего второго делать? Тоже из грязи?
-Нет. Тогда они получатся одинаковые.
-А должны быть разные?
-Ну да.
-Тогда, может, мне привести к нему медведицу?
-Лучше не надо.
-А что делать?
-Ну, для начала усыпи его...
-И начать все заново?!
-Нет, не в том смысле. Просто чтобы заснул.
-А потом?
-А потом делаешь второго человека из кусочка первого. Клонирование учил? Ну вот. Вырезаешь у человека...
-Погоди, не подсказывай! Я сам догадаюсь!
-Ну, успехов тебе тогда.
***
Демиург Шамбамбукли натянул перчатки, с хрустом размял пальцы и кивнул: "приступим!"
Человек судорожно сглотнул.
-А может, как-нибудь...
-Я не понял,- нахмурился демиург,- тебе нужна женщина или нет?
-Нужна,- вздохнул человек.
-А раз нужна, то придется потерпеть. Это недолго.
-Больно будет?- обреченно поинтересовался человек.
-Еще как!- подтвердил его худшие опасения демиург.- Да не дрожи ты! Я буду проводить операцию под наркозом...
Человек расслабился.
-...местным,- закончил демиург.
Человек втянул голову в плечи и рефлекторно прижал руки к животу.
-Ложись!-демиург был настроен решительно. Он тщательно отмерил дозу обезболивающего и вколол улегшемуся человеку в живот.
-Уух!- прокомментировал человек.
-Терпи! Мужчина ты или нет? Думаешь, женщине будет проще рожать? Даже еще больнее!
Человек кивнул, зажмурился и покрепче вцепился пальцами в край операционного стола.
Операция была долгой и трудной. Человек орал благим матом, звал маму, которой у него отродясь не было, крыл последними словами демиурга, будущую жену и весь женский род в целом, проклинал свою доверчивость и клялся, что никогда больше, ни за что... но тут операция как-раз закончилась.
Демиург Шамбамбукли сделал последний стежок, зашивая человеку живот, и принялся творить женщину из ампутированного ребра. Тут человек ничем не мог ему помочь, разве что подсказать время от времени:
"волосы... лучше рыжие... и грудь побольше... обе груди, если можно... а вот тут родинку..."
Наконец все было готово и демиург Шамбамбукли сунул человеку в руки новорожденное существо.
-Поздравляю! У вас женщина!
Человек, шатаясь от тяжести и потери крови, на руках понес доверчиво обнимающую его женщину через порог новой пещеры.
***
-Ну и зачем всё это было нужно?- поинтересовался наблюдавший за операцией через стекло демиург Мазукта.
-Ты имеешь в виду, зачем нужны были боль, кровь и страдания?
-Именно. Насколько я понимаю, тебе не составило бы труда провернуть все быстро и безболезненно. Так зачем же..?
-Понимаешь...-задумчиво протянул Шамбамбукли, ополаскивая руки после операции,- оно ведь как все должно было быть? Вот захотел человеку бабу. Попросил творца ее сделать. Творец вколол ему снотворное, уложил баиньки, трах-тибидох! - а когда человек проснулся, ему подводят уже готовую женщину и говорят "на, мол, пользуйся". И как после этого он станет к ней относиться?
Мазукта почесал за ухом и протянул: "поня-а-атно..."
-Ну вот. А так... может, он хоть немного будет ее ценить? - с надеждой произнес Шамбамбукли.
***
Через несколько столетий демиург Мазукта зашел в гости к демиургу Шамбамбукли.
-Ну, как дела?
-Все получилось!
-Размножаются?
-Еще как! Вот, гляди.
Мазукта поглядел.
-Это... что?!
-Это они размножаются.
-Вот так?! Погоди, а... кто это?!
-Где?
-Кто это там с человеком? Это же... не человек!
-Ну да, это женщина.
-А она откуда взялась?! Должен же был получиться второй человек, а это... это какое-то непонятное существо!
Шамбамбукли забеспокоился.
-Я все сделал, как ты сказал. Усыпил человека, вырезал у него ребро...
-Ребро? Ребро?!
-Ну да.
-А надо было аппендикс! Он же специально для этого предназначен!
-Ааа... То-то я еще удивился, зачем у человека лишняя деталь?
Шамбамбукли с умилением повернулся к мужчине и женщине, которые, не обращая внимания на двух демиургов, самозабвенно предавались разврату.
-А по-моему, ничего получилось. Очень даже неплохо. Гораздо лучше, чем обычно из грязи.
-Нуу...-Мазукта потер подбородок,- главное, работает. А вообще-то, все к лучшему. Кто знает, что вышло бы, если бы ты вырезал двенадцатиперстную кишку?
***
Демиург Шамбамбукли подкрутил что-то в часах и с довольной улыбкой повернулся к человеку:
-Три дня!
-Чево?
-Я говорю, что ты будешь жить целых три дня! Этого достаточно.
-Достаточно для чего?
-Чтобы родить сына, посадить дерево и построить дом. На каждое дело - сутки.
Человек задумчиво посчитал на пальцах.
-Мало.
-Чего тебе мало? Дерево посадить - работы на час! Про сына я уж и вовсе молчу. Ну и дом тоже, если постараться, за сутки можно построить. Тебе же не нужны хоромы, так, шалашик какой-нибудь. Чтобы простоял три дня.
-Нет, так не пойдет!-Человек решительно замотал головой.- Сына заделать, это, знаешь ли... А если дочь получится? Переделывать уже времени не останется.
Шамбамбукли почесал в затылке.
-Да, это я как-то упустил... Ну, тогда добавлю тебе еще пару дней, для верности.
-И по девять месяцев между ними!
-А это зачем?
Человек посмотрел на демиурга укоризненно.
-Так я же их не в капусте находить буду!
-Упс...
Шамбамбукли хлопнул себя по лбу, достал записную книжку и принялся быстро листать ее, отыскивая основные рабочие параметры женщины.
-Да, верно... Девять месяцев. Ну, пусть десять, для ровного счета.
-Тогда уж год.
-Хорошо, итого три года на сына, и два дня...
-Не пойдет!-перебил человек.- Извини, что я тебе указываю, но сына надо не только родить, но и на ноги поставить.
-Это не обязательно.
-Но желательно. А еще дерево надо вырастить. Оно ведь тоже не сразу примется!
-Главное - посадить.
-По букве закона - да. А по духу?
Шамбамбукли почесал нос.
-Ну и сколько дней тебе надо на то, чтобы воспитать сына?
-Ну, пока дерево не вырастет.
-А сколько оно растет?
-Смотря какое дерево...-уклончиво пожал плечами человек.
-Ну примерно?
-Лет триста...
Шамбамбукли раскрыл рот и не сразу смог его закрыть.
-Двадцать лет! И не больше!
-Хорошо,-покладисто согласился человек.- Значит, двадцать лет я расту, потом двадцать лет воспитываю сына...
-Эй-эй! А не много тебе будет?
-А что я, хуже своего сына? Если он растет двадцать лет, то и я должен. Мы же один биологический вид, разве не так?
-Так-то оно так...-Демиург Шамбамбукли достал отвертку и снова полез настраивать часы.- Значит, сорок лет...
-Про дом забыл,-напомнил человек.
-Да, верно. И еще один день, чтобы построить шалаш...
-Какой шалаш?- удивленно вскинул брови человек.
-Обычный шалаш. Чтобы простоял три дня... о, блин!
Шамбамбукли повернулся к человеку и мрачно уставился на него.
-И сколько лет тебе надо, чтобы построить дом, который простоит сорок лет?
-Нуу...
-На всё про всё тебе ста лет хватит?
-Знаешь что?- человек подкупающе улыбнулся и взял демиурга за локоть.- Давай уж сразу тысячу? Для ровного счета.

кто же пишет такую прелесть?..