Болталка)) или милые детки, пишите сюда)))

моя ава не дает никому покоя))))))))))))))))) впору отдельную тему открывать)

странно, не люблю ромашки(

бронзовка: раз да за Вас и за Веронику))

Да ладно? здорово! хорошо, когда с одного города люди, в гости можно ходить... я вот думаю, неужели я в Осколе один покупаю жучков и выхожу в интернет...

Ну-ка поподробнее:) Вы где-то недалеко от м. Серпуховская обитаете или проезжаете? Это и мой район тоже, можем как-нибудь все вместе встретится онлайн:)

я из питера только двух форумчан знаю) можно где-нибудь ближе к майским встретиться

вообще, если из Питера раз-два и обчелся, что тогда про нас говорить.

я имею ввиду засветившихся) в питере-то у меня многие знакомые собирают паврторки)

Я на Сходненской обитаю, хорошо, что Вероника неподалеку, а то кто знает встретились ли бы... При встрече у меня было такое ощущение, что мы знакомы много времени, столько общих тем для разговора.

Рейф, что так грустно, хоть и онлайн, но мы же у Вас есть и нас много

в этом огромный плюс интернета, что мы можем из разных городов общаться, Вы не одиноки, выше нос!

не то, чтобы я совсем грустил, скорее, завидую. вроде как белой завистью...

А я иногда завидую белой завистью людям из других городов. Мы живем в центре, почти у садового кольца, постоянно пробки, дышать нечем, а на даче через час жутко начинает болеть голова от переизбытка кислорода. Под окном постоянно "бибикают", рычат моторы, а в подъезде частенько бомжи поселяются или наркоманы. Утром бежим в школу, а по двору машины гоняют, объезжают пробку, сигналят за спиной, уже с утра получаешь дозу стресса. Никогда бы сюда не поехала жить, по мне город поспокойнее, люди подоброжелательнее, воздух почище.

вот уж где-где, а в Москве не очень хотелось бы мне жить. мне нравятся большие города, но не настолько большие... вообще, Рига больше всех нравилась, но это теперь заграница, а я, всё-таки, хочу жить в России...

Почитала темки про встречи и представила, как новосибирцы-артемовладельцы, зажав скелеты под мышкой, спешат друг к другу в гости. Или сходку на площади Ленина устраивают. Вот развлекуха бы была. Замутить бы такой флешмобчик.(мечтательно)

Прочитала на автофоруме, ржунемагу
про блондинок.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах
по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки
поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что,
собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не
первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,
признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить
ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно
окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке,
чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась,
слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех
месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской
солидарности.

Угагатался! Работал одно время продавцом дисков (музыка-видео-игры), тоже всякого наслушался "блондинистого" бреда. причём порой от людей, от которых такого вовсе неожидаешь.
Заходит однажды в магазинчик мужчина и, порывшись в игрушках, серьёзно так спрашивает:
-А есть у Вас, молодой человек, игры ни с чем не совместимые?
Я в растеренности:
- Это как, - спрашиваю - "ни с чем"?
Мужчина берёт первую попавшуюся игру и показывает мне надпись в системных требованиях: "видео-карта совместимая с Direkt9X". И в продолжении с тоской расказывает, как купил компьютер сестре, а на нём ни одна игра не работает - совместимость требует.
Я посчитал, что объеснять мужчине, что новокупленный комп требует установки програмного обеспечения и драйверов, себе дороже (всё равно, что в яслях преподавать реакцию матричного синтеза). Участливо лилейным голосом спрашиваю:
-А компьютер-то у Вас электрический?
-Не знаю... Новый...
-Ну, он в разетку включается или от дизеля работает?
-Не знаю... Там есть какой-то провод...
Следующую фразу мне не дала произнести напарница. Она проводила "клиента" до дверей.

На почту приходит письмо от маленького мальчика с адресатом "Деду Морозу".
Почтальоны, зная, что письмо отправлять некому, решили прочитать. Вскрыли конверт и читают: "Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе бедный маленький мальчик. У нас скоро зима, а у меня нет ни шубки, ни шапочки, ни валенок, ни варежек... Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста, шубку, шапку, валенки и варежки".
Почтальоны не сдержались, прослезились и решили скинуться, и купить шубку, шапку, валенки и варежки. Собрали деньги и купили шубку, шапку и валенки, а на варежки денег не хватило. Отослали мальчику...
Через какое-то время получают опять письмо от него... открывают и читают: "Спасибо большое, Дедушка Мороз! Шубку, шапку и валенки я получил, а варежки, по-моему, на почте сп*ли".

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи взорвалось. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища.

Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу лапой придерживает. Бомбоубежище нашла. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась, то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

Это я нашел на одном из форумов
Решил у нас один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел.
В общем начертил он все на листке, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за "пузырь", Вайсэта стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварщику и консультируя.
Слухи о создании "чудо-смалилки" не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат...
Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсэра же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажек одну и скомандовал сварному "Внимание, даю газ" и Вайсэра поднес спичку к горелке...
А надо заметить, что Вайсэру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в туже секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!! Все зеваки попадали на землю. Вайсера об***ся. Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обосса***. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался.
Что же было причиной такого "бабаха", спросите вы? А все просто. Один мужик с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, дал со всей дури по баку.
Ржу не могу, бывает же такое.

А вот помню случай на стройке. (Когда мне было 14 лет старший брат взял меня "практикантом" на летние каникулы на строительство гаражей).
Дали задание бригаде, к которой был я приписан, изоляцию на крыши гаражей делать. Сидим с мужиками, битум варим, на солнышке греемся. И честно скажу, не знаю каким образом попала в нашу бригаду невмеру активная малярша, - бегает и зудит: "Ну что же он никак не закипит!?"
Надо добавить, что чувство юмора у строителей казарменное, а когда их достанут "тупыми вопросами" переходит в полную чернуху. Бригадиру надоело слушать причитания сей особы и он ей бросил:
- А ты в термос бензину плесни - сразу закипит!
Но мой брат "пожалел" маляршу:
- Зачем бензин переводить?! Вода сойдёт....
Малярша обрадовалась, схватила ведро с водой и плеснула в термос.
Долбануло так, что из соседнего квартала какие-то добрые люди милицию вызвали, а молярша та, наверно, до сих пор вздрагивает.