Болталка)) или милые детки, пишите сюда)))

Стоят два мента (ГАИшника) на дороге у одного конца деревни.
А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости.
Hу, менты конечно же, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, и чешут на тот конец.
Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый.
Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.Гаишник:- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?- Мы только что свернули с трассы номер 270!!

Фразы, которые бы не хотел услышать больной, лежа на операционном столе....
1. -…это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
2. - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
3. - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.
4. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
5. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
6. - ...ой!!! Хмм... Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
7. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
8. - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
9. - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы
10. - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта фигня не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
11. - ... а эта штука что здесь делает?..
12. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
13. - ...ух ты, ни фига себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
14. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
15. - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
16. - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
17. - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
18. - ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
19. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
20. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
21. - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
22. - ...никто не видел, куда делся скальпель?..
23. - ...он хоть успел обзавестись детьми?..
24. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
25. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
26. - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
27. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
28. - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
29. - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
30. - ...это не та нога...
31. - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
32. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
33. - ...что там, провода не хватает?..
34. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой фигней внутри?..
35. - ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
36. - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
37. - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
38. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

В 1567 г. от Рождества Вицлипуцли великий мореплаватель Чингачгук Большая Гадюка открыл Евразию.
Оттуда он, помимо белых рабов, пеньки и дегтя, привез огурцы, репу и чай - три овоща, занявшие видное место в нашей жизни.
Огурцы (несмотря на то, что ничего особенного в них нет, одна вода), распространились по обеим Америкам и прочно лидируют на овощном рынке. Но вреда от них никакого, пускай.
О вреде дубильных веществ и кофеина, содержащихся в чае, уже написано так много, что мне тут нечего и добавить.
А репа, как-раз, весьма вкусный и полезный овощ, и с этим все согласны. Но именно она принесла больше всего вреда народному хозяйству.
Вкусная, сытная и неприхотливая репа почти полностью вытеснила из рацоиона такой продукт, как картофель. Это и неудивительно. Репу легко разводить и легко убирать, в то время как за картофелем требуется постоянный уход: его едят колорадские жуки, почва под картофель должна быть хорошо вскопана, иначе клубни не смогут расти. А собирать урожай - трудоемкий и утомительный процесс, довольно грязный к тому же. Чтобы добыть картофелину, приходится копаться в земле, в то время как репу можно просто выдернуть из грядки.
Как результат - картофель почти исчез не только из обихода, но даже из народного сознания. Кто помнит хоть один стишок или песенку, посвященную картошке? Кроме старой детской сказки "посадил шаман картошку, выросла картошка глубоко-глубоко", ничего не приходит на ум. В то время как репа - "наша вторая кукуруза" и "Великий Инка полей". Невозможно представить себе стол без репы. Репа пареная, репа вареная, репа соленая, пюре из репы... да разве все перечислишь!
А между тем, картофель - исключительно ценный корнеплод! Содержание крахмала в нем не менее 70%! А в некоторых селениях старики до сих пор помнят вкус и запах чудесного картофельного самогона.
Конечно, выращивать картофель непросто, и хранить тоже. Картофель зеленеет на свету, становится водянистым и невкусным, у него проклевываются непригодные в пищу ростки; кроме того, достаточно одной гнилой картофелины, чтобы в считанные дни испортить целый мешок.
Но всё это искупается главным плюсом картофеля! От него толстеют!
Какая индейская девушка не мечтает набрать лишних пять-шесть килограмм? А что может быть проще! Достаточно перейти на картофельную диету, и вскоре её уже никто не узнает! Съедая по полной тарелке хрустящего, обжаренного в масле картофеля три раза в день, любая девушка очень быстро наберет нужный вес и станет неотразима!
Посмотрите на победительниц конкурсов красоты "Скво Дакота" или "Скво Гурон". Вы можете выглядеть не хуже, и даже толще!
Для этого вам надо всего лишь перейти с чужеземных огурцов и репы на нашу отечественную картошку.
И вместо того, чтобы губить организм чаем, пожуйте лучше листьев коки. Очень освежает.

-Ну что, что мне сделать, чтобы ты наконец согласилась стать моей?!
-Достань мне луну с неба - соглашусь.
-Луну..?
-Ага.
-Настоящую луну?
-Именно.
-Большую или маленькую?
-Давай поменьше, я на шею повешу...
-Я достану! Обещаю!
И Он достал с неба луну, хотя это было трудно.
Падение луны вызвало ряд природных катаклизмов невероятной мощи, в результате которых погибли и Он, и Она, и все остальные динозавры.
Будьте осмотрительны в своих запросах!

Она не делала даже попыток пошевелиться, петли крепко держали ее.
Незнакомец в черной полумаске стоял перед ней, нехорошо ухмыляясь и разминая пальцы.
-Ну, так какой же все-таки секретный код?- он протянул руку, подцепил ее за ребро изогнутым никелированным инструментом, нажал, и что-то неприятно хрустнуло.
-Ведь все-равно скоро сдашься!-увещевал ее незнакомец.- Давай уж, раскрывайся сразу. Ну, какая первая цифра? Тройка? Семерка? Или мне твою ручку в другую сторону вывернуть?
Ей было уже все равно. Она упрямо молчала.
-Будешь отпираться?- прищурился незнакомец.
"И не подумаю!"- могла бы ответить дверца сейфа, если бы умела говорить.

Создал Бог мужчину и женщину и говорит им:
- Дети мои, прежде, чем вы отправитесь в Мир созданный для вас наслаждаться жизнью, есть у меня для вас два подарка - один каждому, - которые сделают ваше бытие ещё радостней. И так, первый подарок - возможность писать стоя. Кому?
Адам:
- Мне! Мне!
Ева:
- Но я тоже так хочу! Это удобно! Уступи?
- Ни зачто! Мне отдай, Господи! Я первым создан - первый подарок мне!
Ева обижено:
- Ну пожалуйста...
Подарил Бог Адаму возможность писать стоя. Побежал тот по райским кущам - все углы пометил от радости.
Смотрит Ева на него с завистью и спрашивает обречённо у Создателя:
- А второй-то подарок какой?
- Мозги, Ева, мозги...

Sordes Pilosusу
Андрей, что случилось, что вы аватарку поменяли? Пугаюсь теперь каждый раз, как вижу.

10 ДЕЛ, КОТОРЫМИ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ В ПРОБКЕ!!!
1 можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2 если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. очень красиво.
3 можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4 можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5 можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6 можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под коврикаим чужой помады
7 можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. это развлечет вас и ваших соседей.
8 пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9 можно продать машину и купить автомоболь поближе к светофору.
10 можно немного выпить. все равно еще не скоро.

КРИЗИСНЫЙ СТИШОК))
Я согласен, и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья,не кормите,
Все равно на работу приду.

День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море - имел я "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны ни какие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего,что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.

Я приду,даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я приду!Но работать не буду!!!!

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЯ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ
Во всех основных разделах современной научной работы — во введении, изложении экспериментальных результатов и т.д. — встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках).
Введение

«Хорошо известно, что...» (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано в первый раз.)
«Имеет огромное теоретическое и практическое значение». (Мне лично это кажется интересным.)
«Поскольку не удалось ответить сразу на все вопросы...» (Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю.)
«Был развит новый подход...» (Бенджамен Ф. Майсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад.)
«Сначала изложим теорию...» (Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером.)
«Очевидно...» (Я этого не проверял, но...)
«Эта работа была выполнена четыре года тому назад...» (Нового материала для доклада у меня не было, а поехать на конференцию очень хотелось.)
Описание экспериментальной методики

«При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики...» (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось наконец заставить установку начать работать.)
«Поставленной цели мы добились...» (С серийными образцами вышли кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно.)
«Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был появиться наиболее отчетливо». (Другого сплава у нас вообще не было.)
«...прямым методом...» (С помощью грубой силы.)
«Для детального исследования мы выбрали три образца». (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.)
«...был случайно слегка поврежден во время работы...» (Уронили на пол.)
«...обращались с исключительной осторожностью...» (Не уронили на пол.)
«Автоматическое устройство...» (Имеет выключатель.)
«...схема на транзисторах...» (Есть полупроводниковый диод.)
«...полупортативный...» (Снабжен ручкой.)
«...портативный...» (Снабжен двумя ручками.)
Изложение результатов

«Типичные результаты приведены на...» (Приведены лучшие результаты.)
«Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно...» (На исходной микрофотографии видно то же самое.)
«Параметры установки были существенно улучшены...» (По сравнению с паршивой прошлогодней моделью.)
«Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем...» (Я этого не понимаю.)
«Согласие теоретической кривой с экспериментом:
Блестящее... (Разумное...)
Хорошее... (Плохое...)
Удовлетворительное... (Сомнительное...)
Разумное... (Вымышленное...)
Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе...» (Согласие вообще отсутствует.)
«Эти результаты будут опубликованы позднее...» (Либо будут, либо нет.)
«Наиболее надежные результаты были получены Джонсом...» (Это мой дипломник.)
Обсуждение результатов

«На этот счет существует единодушное мнение...» (Я знаю еще двух ребят, которые придерживаются того же мнения.)
«Можно поспорить с тем, что...» (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ.)
«Справедливо по порядку величины...» (Несправедливо...)
«Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области...» (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему.)
«Наше исследование показало перспективность этого подхода...» (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства.)
Благодарности

«Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за ценное обсуждение». (Смит получил все результаты, а Браун объявил, что они значат.)

Три девицы под окном, пряли … стекловолокно!
Кабы я была царица ,…
Я б тусила ынца-ынца!
Кабы я была царица, молвила её сестрица…
Впрочем что тут воображать, третьей все еще рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, …
Я б для батюшки царя, родила…вратаря!
Тут в палату входит… врач!
Стороны той… главный врач!!!
- Ты к исходу сентября, мне роди…вратаря!!!
- Как же батюшка, ведь август, я боюсь, что не управлюсь
Хоть и маленький был срок...родила царица в срок!
Царь однажды месяц пил, протрезвел и пошутил -
Закатайте, говорит, вы царевну как родит!!!
И царицу в тот же час, в бочку с сыном посадили,
Засмолили, покатили… Этикетка на боку -
НАДПИСЬ: «В СОБСТВЕННОМ СОКУ!»
Пролетают дни и ночки…
Мальчик вырос в форме бочки!...
Ветер по морю гуляет,
И кораблик подгоняет...
Пристают к царице гости..
Царь Салтан зовет их твари!
Ой вы гости господа, долго ль ездили куда?!
- Ладно ль за морем иль худо, да какое в свете чудо?
Корабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет!...Светы очень заводные!
-Тани тоже заводные!...Есть еще одна Эльвира…
-В свете ж вот какое диво…
-Остров на море лежит, стольный град на нём стоит,
-А живёт там царь Гвидон…
С рифмой не согласен он!
В общем, долго говорили, а царя не удивили…
И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан:
- Ладно ль за морем иль худо, да какое в свете чудо?
- Белка у Гвидона есть!
- У Гвидона белка???
-Да…
Белка песенки поёт, да орешки все грызет
Ядра чистый изумруд…
Пахнут так, что кони мрут!
Царь Салтан склеротик был,
И гостей опять спросил:
- Ладно ль заморем иль худо?
В свете ж вот какое чудо:
Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой
Хлынет на берег пустой,
Разбежится в шумном беге
И очутятся на бреге…
В чешуе как жар горя…
Члены общества "Заря"!
Все равны как на подбор
С ними дядька… с дятькой - тётька !...
Царь Салтан тире - «склероз»
Снова задаёт вопрос…
Корабельщики в ответ:
- Вот ещё какое диво – 25 кадр есть,
Что не можно глаз отвесть,
Он в сознанье проникает,
И от водки отучает.
- ВОТ ТЕ РАЗ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
ПИЛИ БЛИН! И БУДЕМ ПИТЬ! ! !
Вот ещё какое диво
Молвить можно справедливо:
NOKIA конектин пипл!
Царь Салтан в осадок выпал…
Вот еще какое диво:
Восемь оборотов пива!,
Туалеты типа - БИО!
…После 107-го дива,
Царь потребовал долива!
Вышли все из ресторана,
Вынесли царя Салтана!
Завершаем наш сюжет…
Вот и сказке пришел конец!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удовлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Ни фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы

навеяло бампером:

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.

- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.

- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.

- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.

- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.

- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идёт.

- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.

Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль: несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................

она там педали крутит !!!!!!!!)))))

Не в анекдотную тему.
Последний номер энциклопедии Диснея "Насекомые и пауки" хорошо, на мой взгляд, дополняет нашу коллекцию насекомых. Много интересного материала, картинок и фотографий на доступном детям уровне. А к ней мы с удовольствием использовали наши "ненаглядные" пособия в акриле. Так что очень рекомендую родителям.

Голая неприглядная Правда лежала на операционном столе, вся опутанная трубками и проводами.
Мазукта пошевелил пальцами в хирургических перчатках и приблизился к столу.
-Так, что у нас тут..?
Шамбамбукли прочитал данные с таблички.
-Фамилия и имя больного: Истина Правда. Избита. Зверски. Кроме того, над ней надругались.
-Вижу.
Мазукта склонился над избитой Истиной, осторожно прощупал её живот и помрачнел.
-Живота не пощадили! Придется резать Правде матку.
Правда застонала.
-Ребенок... мой...
-Она что, в сознании?- испугался Шамбамбукли.
-Нет. Бредит,- успокоил его Мазукта.- Ишь, ребенка пожалела! Сама, между прочим, виновата!
-То есть как?- не понял Шамбамбукли.
-Связалась с дурной компанией. Ну и как обычно: сначала там просто вольно обращались с Истиной, потом стали над ней издеваться, дергать и вертеть как попало, а потом... всем скопом познали Истину. А она, между тем, была тяжелая!
-Кем тяжелая?
-Уже неважно.
-Меня никто не любит,- скозь сон пожаловалась Истина.- На голую... Правду... глаза закрывают.
Мазукта без комментариев вколол Правде полный шприц чего-то розового, и она снова обмякла. После этого сама операция не представляла трудностей - тем более, была уже привычна и отработана до мелочей.
-Идея,- сказал наконец Мазукта, покачивая на ладони плод.- Мертворожденная. Вот что бывает, когда насилуют Истину. Всегда.
Он прицепил на ручку младенцу дохлый номер и отправил в анатомичку.
-Посмотрим, вдруг из неё еще удастся что-нибудь полезное извлечь. Сейчас рождается столько нежизнеспособных идей! Возможно, отдельные части из этой смогут их спасти.
-А куда нам теперь?- спросил Шамбамбукли.
-Ну, на сегодня уже ничего серьезного. Осмотр пятой и седьмой палаты. Слепая Вера и безумная Надежда.
-А шестая палата..?
-А...- Мазукта обреченно махнул рукой.- В шестой уже никакие средства не помогут. Там лежит совсем безнадежная Любовь.

По поводу моей новой "авы"
Это, собственно, моё мурло с фото в паспорте (других у меня нет, кроме школьных), слегка подправленное в "Пайтне", что бы соответствовать нику. Поскольку я вышел из депрессивного состояния, насмотревшись на замечательных жуков из нового номера, решил сменить свой, гм, облик.

Собрались девушки на вечерние посиделки - о своём, о девичьем поболтать. Всё ночь проговорили. А под утро из шкафа вывалился померший от стыда порутчик Ржевский.

Sordes Pilosus, выход из депрессии само по себе весьма приятное событие, рада за вас. . А ава очень суровая получилась . И сразу Элрондовские сказочки про демиурга как-то вспоминаются .