Болталка)) или милые детки, пишите сюда)))

А мне как-то не смешно.К сожалению сегодняшние продавцы, ладно, что объяснить не хотят, хотя как минимум, гордо называются продавец-консультант, так зачастую и сами не знают, чем они торгуют. А вы, в данном случае, просто лишили свою фирму потенциального клиента - я бы такого продавца не держал.

[quote="сверчокА мне как-то не смешно.К сожалению сегодняшние продавцы, ладно, что объяснить не хотят, хотя как минимум, гордо называются продавец-консультант, так зачастую и сами не знают, чем они торгуют. А вы, в данном случае, просто лишили свою фирму потенциального клиента - я бы такого продавца не держал.[/quote]

Консультация такого рода в компьютерном салоне стоит 200-300 рублей. За эти деньги вам на пальцах объяснят, что и за чем, а за отдельную плату всё установят и настроят. А моя работа заключалась в том, чтобы помочь человеку подобрать игру или фильм.
Рассказываю самую стандартную ситуацию, происходящюю ежедневно в любой торговой точке по продаже дисков.
-Здравствуйте! Мне нужна игра: стрелялка, чтобы графика была класная!
-Здравствуйте! А вы знаете системные характеристики своего компьютера?
-Нет! А что?
-Дело в том, что игры в жанре "экшен" с "классной графикой" очень требовательны к ресурсам видео-карты, чистоты процесора, и оперативной памяти. Если что-то из этого слишком слабое для игры, она может тормозить или вообще не запустится.
-Да у меня комп новый! Там всё самое свежее!
-Хорошо. За сколько Вы его купил?
-7000.
-А вам известно, что самая дешёвая видео-карта "игрового компьютера" стоит от 5000 до 9000 рублей? Плюс: процессор и материнская плата 4000-5000. Плюс: дисковод - 1000-1500. И оперативная память на 1.5-2 гигобайта 700-1000 рублей. Как видите гораздо больше 7000. А из этого я могу предположить, что в салоне Вам продали системный блок с встроеной видео-картой, поддержка которой не гарантируется ниоднй игрой. Об этом написанно на любом диске.
-Ну давайте.... Давайте я возьму какую-нибудь игру - проверю. Если не пойдёт, то вы мне её поменяете.
-Если игра рабочая, но несответствует системным характеристикам вашей машины, то я не имею права её менять. Ознакомтесь, пожалуйста, с правилам продажи непродавольственых товаров, пункт: №14 возврат товара надлежащего качества..."
-А что же мне делать?
-Узнать характеристики компьютера.
-Но Вы-то, что не можете помочь?
-Я могу предложить игру, которая точно пойдёт, но графика там будет "не супер"... а так же вы можете воспользоваться услугами нашего сервисного центра, работники которого помогут вам игру запустить...
-Да, но это же денег стоит?
-Конечно...
-Да мне подешевле...

И так далее и тому подобное. Кстати, полная вешалка началась с появлением операционных систем ХР3 и "Висты". Старые игры на них не шли, а многие новые шли только под ними. А большенство клиентов понятия не имеют, какая у них операционная система, и вообще что это такое. И я должен всё это как-то угадывать? Да кой! Я плохой продавец - согласен. Но скажу откровенно, я не представлял сколько в мире баранов, пока не начал работать в магазине - никакого желания ходить на работу и общаться с ними нет.

ага, никогда не веришь фразе задорнова "сколько в мире тупизны", пока не начинаешь работать в компьютерной поддержке. причем ладно, когда люди не знают, что такое ОС и прочее, но банально не знают, что такое компьютер в принципе и что, например, жидкость с электроникой несовместимы (был такой у нас, вытирающий пыль мокрой тряпкой в рабочем компьютере, ага).

один из последних перлов:
звонит тетка, ругается, что ей нужен наш сайт, а он не работает. после 10минутного переругивания на тему "какой именно Вам нужен?" - "а Вы что, не знаете свои продукты?" - и т.д., удалось выяснить следующее: она вводит сайт в адресную строку, а он не открывается. еще 5 минут ушло на то, чтобы понять, что слово "Браузер" она не слышала никогда, и пользуется "рамблером", а пройти дальше по ссылке она не может, потому что вместо списка ссылок ожидала увидеть наш сайт сразу (рамблер она, похоже, тоже видит в первый раз в жизни). попытавшись ей объяснить, что адрес нужно вводить окошком выше, получил фразу "что у вас за варварские какие-то требования!", фраза, что "это вообще обычная практика" ее, естественно не убедила.
уже понимая, что тупит она, а не мы, тетка не сдавалась еще минут 10, рассказывая, какие у нас руки и откуда они растут.
ну хоть не написала кляузу руководству (нам, конечно, от подобных случаев ничего не бывает, но все равно неприятно тратить на них свое время), спасибо и на том.

Должен заметить, что к людям не питаю неуважения, не испытывю заносчивости и т.д. Сам далеко не идеал и имею "троечный" аттестат. Но! Если я владею компьютером - я должен мало-майски его знать, как размер своей обуви, группу крови и на что у меня аллергия.
Если у меня машина - я должен разбираться хоть чуть-чуть в её устройстве.
Если у меня ребёнок - я должен наизусть знать его медицинскую карту, расписание уроков, имена всех воспитателей и учителей (желательно с телефонами).
Я это к тому, что в жизни очень часто (почти всегда) приходится расчитывать только на себя и свои знания, если хочешь чтобы то, чем ты владеешь "было в порядке".

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Приветствую товарища по дню варенья!

Ой, ребята! Посмотрите-послушайте что пишет нынешняя молодежь в сочинении про Ленина. Смеялась и рыдала одновременно. Без комментариев.
http://www.youtube.com/watch?v=r0qP1mzj ... r_embedded

На сцене стоит стул. На спинке стула большими буквами написано "ЕЛЬ". В глубине сцены на стене висит икона. Больше ничего нет.
Выходит Ведущий. Достает бумажку. Читает с выражением.
Ведущий: Вороне где-то Б-Г
Послал кусочек сыру...
Из-за кулис появляется Ворона, подходит в иконе и выжидательно смотрит на нее.
Ведущий: Я сказал Б-Г!!!
Выходят два рабочих сцены, один снимает со стены икону, другой вешает на ее место портрет Б.Г. Привязывают к нему веревочку. Уходят.
Ведущий: Итак... Послал кусочек сыру.
Ворона дергает за веревочку, из-за портрета вываливается кусок сыра.
Ведущий: На ель Ворона взгромоздясь...
Ворона взгромождается на ель, опасно балансируя.
Ведущий: ...позавтракать совсем уж было собралась...
Ворона повязывает салфетку и готовится позавтракать.
Ведущий (поспешно): Да призадумалась!
Ворона послушно призадумывается. Сидит в позе Мыслителя, держа сыр в руке и глотает слюнки.
Ведущий: А сыр во рту держала.
Ворона запихивает сыр в рот, но не глотает, а держит там, и сидит с оттопыренными щеками.
Ведущий: На ту беду Лиса близехонько бежала.
Из-за кулис выскакивает Лиса в майке с надписью "Вперед, на Тубеду!". Бегает кругами вокруг ели, стараясь держаться к ней как можно ближе.
Ведущий: Вдруг сырный дух Лису остановил.
С другой стороны выходит Сырный Дух, останавливает Лису, отбирает у нее права и, выписав штраф, удаляется.
Ведущий: Лисица видит сыр!
Лиса оглядывается в непонятках. Ворона приоткрывает рот, так что становится виден кусок сыра. Лиса пристально вглядывается в него.
Ведущий: Лисицу сыр пленил!
Сырный Дух с повязкой "просто Сыр" опять выходит на сцену, надевает на Лису наручники и приковывает к ножке стула. Удаляется.
Ведущий: И говорит она так сладко, чуть дыша...
Лиса (еле дыша): Голубушка! Как хороша!
Ворона оглядывается. Из-за кулис выбегает замешкавшаяся Голубка и устраивается рядом с Вороной. Слушает Лису.
Лиса: Какие перышки!
Ворона достает из кармана финское перо и смотрит на него.
Лиса: Какой носок!
Ворона скидыват сапог и разглядывает носок.
Лиса: И верно, ангельский быть должен голосок!
Ворона кивает, мол, верно, верно.
Лиса: Спой, светик, не стыдись!
Слышно, как за сценой поет Светик.
Лиса: Коль ежели, сестрица,
При красоте такой и петь ты мастерица,
То ты б у нас была Царь-Птица!
Ведущий (спохватываясь, вновь читает): Вещуньина с похвал вскружилась голова!
По сцене проходит Вещунья, вертя головой, как после сеанса Кашпировского.
Ведущий: От радости в зобу дыханье сперло.
Вещунья хватается за горло, краснеет, синеет и с хрипом падает в аркестровую яму.
Ведущий: И на приветливы Лисицыны слова...
Лиса на всякий случай прикрывает голову руками.
Ведущий: Ворона каркнула во все воронье горло!
Ворона аккуратно выковыривает изо рта сыр и разевает глотку так широко, насколько это возможно.
Ворона: КАРРРРР!!!
Ведущий: Сыр выпал...
Ворона, посмотрев на Ведущего, как на предателя, поднимает обслюнявленный кусок сыра и бросает его вниз.
Ведущий: С ним была плутовка такова!
Плутовка показывает, какова она была с сыром.
Апплодисменты. Занавес

а фто за сказка??????
WeAre 11/20/02 10:22 Только не дописал, как обычно. Хочешь, расскажу вкратце?
Elfa 11/20/02 10:22 давай!
WeAre 11/20/02 10:23 ОК...
Жил-был лесничий, и была у него дочь от первой жены и вторая жена.
Elfa 11/20/02 10:23 угу6))
WeAre 11/20/02 10:23 Соответственно, девочке она приходилась мачехой.
WeAre 11/20/02 10:24 Девочка была милая и старательная. А родная дочь мачехи - так себе, ничего особенного.
WeAre 11/20/02 10:25 Девочка без боязни ходила по лесу, и звери ее никогда не обижали, а некоторые, что посмелее, даже сами подходили и
ластились.
WeAre 11/20/02 10:25 Опять же, люди ее любили... В общем, идея понятна.
Elfa 11/20/02 10:25 ессесна)
WeAre 11/20/02 10:26 Однажды в деревню, где жил лесничий, пришла старуха. Деревенские почтительно уступали ей дорогу, а за спиной
шептались: "Фея, фея!"
WeAre 11/20/02 10:27 Старуха прошла в дом Лесничего, о чем-то поговорила с ним и с его женой и позвала обеих девочек.
WeAre 11/20/02 10:28 Старшую она повертела перед собой за плечи, заглянула ей в глаза и, пожав плечами, нагадала все, что положено в
таких случаях: светлое будущее, доолгую дорогу и червонный интерес.
WeAre 11/20/02 10:29 А Золушку взяла за руку и долго ее разглядывала, водя коричневым пальцем по линиям судьбы и что-то бормоча под
нос.
WeAre 11/20/02 10:30 Потом подозвала к себе ее родителей и голосом, не терпящим пререкательств, провозгласила:
WeAre 11/20/02 10:30 -За ней приедет принц в сверкающих латах на белом коне.
WeAre 11/20/02 10:33 -Да ты что, очумела, старая?-завопила мачеха.-Поди ты прочь! Это за что же ей - и вдруг такое?! Не отдам! В темном
чулане спрячу, скажу - умерла, с моста упала, в реке утонула, крысы съели! Не дождется ее никакой принц!
WeAre 11/20/02 10:34 Старуха молча повернула девочкину ладошку к мачехе и на что-то там указала. Мачеха присмотрелась и ахнула.
Неизвестно, что она там увидела, но спорить с Феей больше не стала.
WeAre 11/20/02 10:35 -Заплати ей,-сказал Лесничий.
-Что?! Я за такое еще и платить должна?!
-Заплатишь,-ровным голосом сказала Фея, и мачеха, осекшись, тут же полезла за деньгами.
WeAre 11/20/02 10:37 Фея спрятала деньги в складках юбки и тяжело поднялась со стула.
-Ну, прощайте. Пойду я. Далеко пойду. В дальние страны. Мне-то,-она хихикнула,-нет никакого резона дожидаться принца на
белом коне.
WeAre 11/20/02 10:37 ..............
..............
Дальше лирическое отступление о том, как она росла и какая была хорошая.
...............
..............
Elfa 11/20/02 10:38
WeAre 11/20/02 10:38 ...............
....и о том, как голуби перебирали за нее просо, а мыши ткали пряжу......
.............
WeAre 11/20/02 10:39 .........
.... о том, как ее платье превращалось в бальное, а тыква - в карету.......
.............
WeAre 11/20/02 10:40 ..........
И вот однажды в деревню приехал принц. Лично. На белом коне. И в сверкающих доспехах с изображением креста.
WeAre 11/20/02 10:42 -Где она?
-Нету ее!-ответила мачеха.- Упала с моста и утонула!
-Все-равно найду!-ровным голосом сказал принц и махнул рукой слугам. Те разбежались в разные стороны и через несколько
минут нашли Золушку.
WeAre 11/20/02 10:42 Золушка вышла к принцу из леса, держа руку на шее молодой лани, с бельчонком на плече.
WeAre 11/20/02 10:43 При ее приближении слуги расступались и тихо перешептывались.
-Так это ты? - спросил принц.
WeAre 11/20/02 10:43 Золушка только улыбнулась.
WeAre 11/20/02 10:44 -Значит, ты приваживаешь диких животных, превращаешь тыквы в кареты и занимаешься прочими богопротивными
чародействами?
WeAre 11/20/02 10:45 Золушка опять кивнула.
WeAre 11/20/02 10:46 -И в довершение ко всему ты пыталаст проникнуть на королевский двор и обольстить своими чарами наследника
престола. Что тебе полагается за это все?
WeAre 11/20/02 10:47 -Не отдааам!-завыла мачеха, но ее повалили на землю и стукнули по голове древком копья. Мачеха забулькала и
затихла.
WeAre 11/20/02 10:47 ............
в общем, сожгли Золушку. На костре. В золу.
WeAre 11/20/02 10:47 ....и золу развеяли по ветру. Чтоб другим неповадно было.
WeAre 11/20/02 10:48 Вот, вроде, и всё.
Elfa 11/20/02 10:48 УУУ!клас)))))))))))))))))))))
ээ.так оожгли ту которая была первого брака,да?????
WeAre 11/20/02 10:49 Ну да. Золушку.

Один прекрасный принц, имени которого история до нас не сохранила, был человеком хорошим, но не очень героическим. То есть, прибить пару-тройку троллей он еще мог, или там спасти какую-нибудь заколдованную принцесу из замка злого волшебника - при условии, что волшебник не слишком злой, а принцессу расколдовать не слишком сложно. Этим он, кстати, и занимался постоянно. То есть, бил троллей и спасал принцесс. Но со всеми проблемами справиться, конечно, не мог. На южных равнинах страны зверствовали драконы, северным границам угрожали орды варваров, поля опустошала саранча, а Самая Прекрасная Принцесса была заколдована ну уж очень противным колдуном, который был принцу явно не по зубам. И принц стал искать тайное святилище, где ,по легенде, хранился чудесный атрефакт - Исполнитель желаний. Сработаный, естественно, некими абстрактными Древними, без которых как же? Этот волшебный предмет мог исполнять абсолютно любое желание просителя - и причем совершенно бесплатно. Но только одно. Это и понятно - иначе неинтересно было бы.
Святилище и вправду было тайным. Все знали, что оно где-то есть, но где - никто не имел ни малейшего понятия. Принц бродил по стране, расспрашивал местных жителей, собирал по крохам слухи и по обрывкам - карты, лез наудачу в самые безлюдные места - но святилища, конечно, не находил. Если каждый сможет при желании найти Исполнитель желаний так быстро - это как-то несолидно, такое предприятие и уважать никто не станет!
Долгие годы провел принц в поисках. Исхудал, оброс, взгляд его стал диким. Теперь это уже был не прекрасный, а самый обыкновенный принц. Из второстепенных. И наконец, когда он уже почти отчаялся и продолжал искать только в силу привычки и врожденного упрямства, в неприметной пещере ему открылось тайное святилище. Такое, как его и описывали. И в нем действительно находился артефакт Древних, называемый Исполнителем желаний.
-Правда ли, что ты можешь удовлетворить любую просьбу?-обратился к нему принц.
-Нет. Не просьбу, а желание. Это разные вещи.
-Значит, ты и мое желание можешь исполнить?
-Не могу,-ответил артефакт.- Твое единственное желание уже исполнилось.
Но от этого принц почему-то не почувствовал себя счастливым. Так всегда бывает. Когда сбывается заветное желание.

Одна женщина, бальзаковского возраста, подала объявление в газету. Мол хочу мужчину, чтоб ни пил, ни курил, денег было много и т. д. Через пару дней звонок в дверь. Женщина открывает дверь, на пороге стоит пьяный бомж с сигарой в зубах. "Мужчина, вы к кому?" - "Я по объявлению" - "Но в моем же объявлении было сказано, чтоб ни пил, ни курил, чего ж ты тогда приперся та?" - "А я хочу сказать тебе, ду**, чтобы ты на меня не рас-чи-ты-ва-ла".

Кого-то прорвало

Ну, не совсем нынешняя. Это плагиат. Первая ссылка на этот анекдот была в 2003 году, причем он был представлен, как вступительное сочинение в гуманитарный ВУЗ.
Правда, нынешняя вряд-ли сильно отличается от той.

Ну, все может быть. Мне это попалось вчера. Но, боюсь, что в голове подростков наша история отражается подобным же образом.

Райс:
Алло, алло, мой генацвали,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.
С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы - сплошная ерунда.
А с бочкой что - пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Мой генацвали!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Живем мы в общем без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы -
Скорей смотрите CNN.
Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, сгорели базы?
Ах до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врет - скажите сразу,
Как это всё произошло?

Саакашвили:
Хотели мы, my dear Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведева, думали, позлим.
И мы напали на Цхинвал,
Но там Медведев давно нас ждал,
Ударил «Град» и «Искандер»,
Пожег он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам палит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А «сушки» по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно на***,
Приплыл тут крейсер - как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
И вот ГУАМ трещит по швам,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медведев всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.

А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо

Реальная история в магазине:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил...
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... -выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ..нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... -Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. .как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и, не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то называется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, "Сиди и рви"!!!

всё... больше не могу терпеть!!!

Объявляю конкурс на ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ!!!
Приз от меня, пока секрет какой )) Победителем будет объявлена история, которая соберет больше всего благодарностей!!! Результаты - 30 Апреля. Дерзайте! Голосуйте!!!

П.С. Elrond меня убьёт!!!

МОЛИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ, ДЕЗДЕМОНА????????????????

Над черной-черной рекой стоит черная-черная гора.
На этой черной-черной горе растет черный-черный лес.
В этом черном-черном лесу есть черный-черный дом.
В этом черном-черном доме живет афроамериканец.
Белый и пушистый.

Ты спрашиваешшь, откуда у удава хвосст, моя прелессть? Из задницы.
Но он не всегда был оттуда.
Раньше у удава хвост был спереди. На носу. Собственно, это и был нос - очень длинный и любопытный.
И удав его совал не в свои дела.
Ему не раз говорили: "удав, не суй нос не в свои дела! А то оторвем и к заднице приделаем!"
Но удав не слушался.
И вот что получилось...

и это будет со всяким, кто не читая форума спрашивает вопросы типа "а когда выйдет то-то"? )))