Дом Мечты Болталка: перезагрузка

Самые злостные неплательщики в доме не бабушки с мизерной пенсией, а "новые русские" живущие в домах ЖСК и ТСЖ. По полгода не платят, и никакими отключениями их не напугать. По судам бегать замучаешься.
Интересно за чей счет эти расходы?

Интернет-банк - вещь незаменимая, есть практически у любого банка, стОит намного меньше нервов, потраченных в ежемесячных очередях на оплату.
Про электричество. Мы платим за фактическое потребление. Т.е. в начале каждого месяца снимаем показания счетчика, заполняем квитанцию, оплачиваем. Раз в полгода приходит тётенька из Мосэнергосбыта и сверяет оплаченные показания с реальными. Никаких переплат, долгов и перерасчетов.
Еще про электричество. В начале года поменяли счетчик на трёхтарифный. Стоило это удовольствие, кажется, в районе 3х-4х тысяч. Ежемесячные платежи снизились в два-три раза. Больше тысячи платили только летом, когда кондиционер работал круглосуточно.
Про получение платёжек. Практически в каждой конторе (телефон, электричество, Инет и пр.) есть функция "Личный кабинет". И пусть себе телефонная квитанция приходит в 20х числах, мы за всё платим в начале этого месяца за прошлый, данные на оплату берём из этого самого "Личного кабинета".
Про отсутствие. Даже если вы не проживаете в жилом помещении, вы всё равно должны оплачивать коммунальные платежи. Начисляться не будут только расходы по водоснабжению и за газ. А отопление, уборку, ремонт и пр. вы все равно должны оплачивать.

Меня смущает МОЙ опыт. За последние несколько лет наша управляющая компания (одна и та же, заметьте), уже трижды поменяла название, форму собственности и руководство. Естественно, с определенной целью. В какой-то момент они решили все свои "долги" разложить на жителей. И в квитанциях с потолка появились суммы якобы недоплат, на которые старательно начисляются пени и штрафы. Вот эта часть "марлезонского балета" мне и не нравится. Услуги при этом оказываются все хуже и хуже, что касается "технического содержания" мест общего пользования, так вообще не описать словами. Якобы капитальный ремонт не могли документально сдать 2 года, т.к. минимум 60% того, что было в бумагах, разворовали... Да что вам рассказывать про ужасы городка на букву "Б" и его руководства, сами все знаете лучше меня:)

За счет остальных жильцов. А если в вашей квартире не установлены счетчики на воду - то вы оплачиваете еще и за всех арендаторов, ибо по сложившейся практике, в квартире прописан "божий одуванчик" со стомильёнными льготами на оплату, а проживает два десятка гастеров.

Плавно съезжаем с темы коммунальных платежей в тему "Понаехали..."

Не-е-е, давайте анекдоты рассказывать.

У психоаналитика:
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело или мои деньги и связи, а моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Или так:

Да не :) Я ж не против. Сама не один год жила в арендованном жилье. Просто очень хочется что бы всё было по-человечески...
В этом году поменяли нам домофон. За месяц всех известили, на общем собрании решили код для открытия не ставить, только ключи. Так эти... гм... квартиранты ДВА!!!! месяца ежедневно портили общедомовое имущество (обрывали провод, ломали доводчик, ставили распорку на дверь и т.д.). Заплатить 100 рублей за ключ им и в голову не пришло.

Kurush, Lessy уже попыталась ненавязчиво поменять тему разговора. Да ну их этих коммунальщиков. Это тема без начала и конца и везде одинаковые проблемы, что в России, что в Украине! Лучше расскажите о погоде, анекдот или ещё что-нибудь!

Я ждала, когда кто-нибудь еще напишет, ибо у меня картинка не грузилась.
Боян, не спорю, но может кто не видел:

Знаю, что баян, но вдруг поможет сменить тему

Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей.Поразмыслив,отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная.
Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам ,пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два.

- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три.

- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре.

- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два.

- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.

- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.

- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

Американцы Джоэль Потишмен и Брюс Хенди взглянули с умом на подготовку Нового года и провели глубокое исследование, в котором ставится под сомнение существование Санта Клауса. Их математические аргументы:
1. Все знают, что Санта Клаус является в новогоднюю ночь на санях, запряженных оленями, которые подвигаются исключительно по воздуху. Но ни один из известных на Земле видов оленей не летает. Однако есть 300 тыс. видов живых организмов, которые ещё не подвергались систематизации и нам не известны их названия, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы. И это не исключает возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта Клаус.
2. Как уверяют, Санта Клаус дарит дары детям. На Земле проживает 2 млрд детей. Но поскольку Санта приходит всего-навсего к католикам, из списка исключаются православные, мусульмане, иудеи, буддисты и кришнаиты, т.е. остается 15% от всеобщего количества. А это, если верить статистике, - 378 млн детей. По той же статистике, на такую семью приходится по 3,5 ребенка - это 91,8 млн домов.
3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его день продолжается 31 час, (благодаря часовым поясам и вращению Земли). Дабы успеть посетить всех, Санта Клаус должен совершать 822,6 визита в секунду. Итак, на посещение каждого католического дома Санта затрачивает 0,001 секунды. И за это время, следуя новогодним традициям, он должен:
 припарковать оленя
 вылезти из саней
 запрыгнуть в дымоход
 распихать в носки подарки
 накидать прочие дары под елку
 закусить угощение, которое ему оставили
 вылезти из дымохода
 залезть в сани и поехать в следующий дом.
4. Можно предположить, что эти 91,8 млн остановок равномерно распределены по поверхности земли. Это значит, что сани Санта Клауса передвигаются со скоростью 970 км/сек, а это в 3 тыс. раз больше скорости звука (самый быстрый механизм, созданный человеком - космический зонд Уллис продвигается со скоростью 40 км/сек, а обычный «неперелетный» олень бегает со скоростью 25 км/ч - и то, если его зверски напугать).
5. А теперь о подарках, которыми загружены сани Санта Клауса. Предположим ,что ребенок получает в преподношение стандартный конструктор (весом возле 1 кг). В таком случае на санях размещены 321 300 тонн груза, не считая самого Санта Клауса, которого обычно описывают, как толстяка внушительных размеров. На земле обыкновенный олень сдвигает не более 150 кг. Предположим, что летающий олень мощнее в 10 раз. Но и тогда Санте будет мало восемь или даже девять оленей. Для доставки новогоднего груза ему понадобится 214 200 оленей. Это автоматически увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
6. А сейчас самое главное: 353 430 тонн, мчащихся со скоростью 970 км/сек, чувствуют огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается, как космическая посудина. Первые два оленя примут на себя энергию в 14,3 квинтильонов джоулей. В общем, сгорят практически мгновенно - так же, как и прочие олени. Это будет сопровождаться оглушительными взрывами. Упряжка из 214 200 оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных доли секунды. Одновременно на Санта Клауса будут влиять центробежные силы, многотысячно превышающие силу притяжения. И добросердечный старичок-толстячок Санта Клауса будет просто пригвожден к спинке своих же саней двумя миллионами килограммов веса.
Вывод: если бы Санта-Клаус и был на самом деле, с учетом приведенных данных он давно бы умер

Хулиганство...

И я расскажу анекдот, почти единственный который знаю.
"У солдат построение.
Командир роты объявляет: "Слушай распорядок на неделю!
Понедельник - выходной после выходных.
Вторник - выходной перед нарядом.
Среда - Наряд.
Четверг - выходной после наряда.
Пятница - выходной перед выходными.
Суббота, Воскресенье - выходные.
Вопросы есть?"
Из строя: "Товарищ командир, и долго мы так по средам вкалывать будем?!" )

Хочу в такую армию:) Ну, или чтобы постоянно было 3 выходных

Я прошу прощения, выскажусь последний раз
Нет. большинство долгов жильцов обслуживаются за счёт бюджета обслуживания дома, благо он в разумных размерах позволяет это делать. Как правило, там всё достаточно гибко: кто-то недоплачивает, кто-то платит вперёд. В любом случае жильцам, не подающим показания, вписываются показания усреднённые, накапливающие их задолженность. Рано или поздно эта задолженность взыскивается, поступая в бюджет же обслуживания дома.
Про 20 гастеров надо не стесняясь стучать - любой организации проще знать, на кого собак повесить, чем гавкаться с доначислениями со всем домом.
Параллельно всегда есть дельта между домовым и квартирными счётчиками, традиционно называемая "общедомовыми нуждами". Тут идёт правомерное доначисление этой разницы, разбросанной по всем. У меня это цифра порядка 12%, начисляется ежемесячно по факту вычисления. Некоторые УК делают квартальный или годовой "перерасчёт". Некоторые прячут эту дельту в равномерном распределении платежей в течение года (к примеру, отопление, оплачиваемое во все месяцы)
На описанные Lessy "старые долги" надо вызывать ревизию, аудит, прокуратуру, в конце концов. Не молчать, короче. Знать свои права и обязанности, иметь под рукой базовые законы.
Я, стиснув зубы, объясняю каждому интересующемуся жильцу о системе платежей и источниках выставленных цифр. Хотя большинство даже не пытается постичь эту достаточно простую арифметику. Нормальная реакция после 10тиминутной лекции: "не, это я не понимаю. Но цифры то откуда такие?" Видимо всем достаточно уверенного вида объясняющего председателя
Всё, про коммуналку умолкаю.

У нас пятница - полуприсутственный день. Летом (точнее в дачный период с апреля по октябрь) работаем один раз в 4 недели, остальное время через неделю.
Так вот я сильно не люблю эти нерабочие пятницы. Потому что это дополнительный выходной происходит в полном соответствии с
"У вас тоже день, когда вы стираете, убираете, гладите, готовите, называется - выходной?"

	Ifia писал(а): В лесу беспробудное пьянство. Лев- как царь зверей решил навести порядок. Две недели в лесу тишина и порядок, все звери трезвые. Как-то лев обходя лес встретил зайца. Заяц идет пьяный, просто никакой, идет песни орет, падает, встает - опять петь начинает. Лев на него зарычал: "Заяц ты совсем обалдел что-ли?!" Заяц: "Слышь ты, лев, ты своих зверей воспитываешь, вот и воспитывай, а нас Рыб не трогай!"

Эхх.. В луже заяц лежал, в луже. Отсюда и ответ.
Извините, но больно за старые анекдоты с упущенной "солью"

А вы шо себе думали, Одесса таки славится криминальными элементами



Да,он смотрит какую цену назвать,на сколько можно обвесить,одесситка ли ты,или приезжая,пойдешь перевесишь и вернешься со скандалом,или сразу домой пойдешь . Продавцы у нас ,как психологи

И обязательно приезжайте в Одессу летом,оставляйте у нас побольше денег. Помните ,ваша задача как приезжих,приехать ,отдохнуть,обгореть ,потратить побольше денег на всяческие сувениры,еще раз потратить деньги на сувениры. Вы то уедете ,и еще заработаете,а нам,одесситам еще жить на эти деньги до следующего туристического сезона.

Как-то тут в Болталке несколько дней назад вспоминали старый анекдот про "наковыряй из булочек кило изюму". Поспрашивала родителей. Они уверяют, что этот анекдот датируется их институтской молодостью в 1950-х. Он из серии "парных".
Диалог в магазине. Студент в день получения стипендии (гордо и с вызовом):
- У вас изюм есть?
- Только в булочках.
- Наковыряте мне килограмм!
Диалог в магазине. Студент в день перед стипендией (просительно):
- Колбасные шкурки почем?
- Даром.
- Завесьте килограмм...

И для Одессита и любимого города.
Привоз:
- Почем мясо?
- А у вас валидол с собой?
Там же.Суровая тётя продает щенят:
- Что за порода, мадам?
- Мать - пудель, отец - подлец. Сами вычисляйте!

Сейчас, в наше время - всегда и везде надо быть начеку!!!!!
_______________________________

Одессит, пардон... что здесь...

А на журналах не было сайта французского ДеА??? Или они там под другим брендом???

Модельки и правда супер по качеству, в отличие от нашего фуфла!